Работая психологом уже более 8 лет, я пришел к выводу, что истинные причины, как правило, скрыты и не осознаваемы большинством мужчин и женщин.
А причины очень просты: в отношениях мы ждем, что партнер займет определенною роль, которая нас будет устраивать и, если этого не происходит, то мы разочаровываемся. Вроде бы все очень просто, но нет, я говорю здесь не о каких-то материальных потребностях, говорю о глубинных психологических потребностях, которые формируют любовь и в ситуации, когда не могут быть удовлетворены и происходит увеличение конфликтности в паре. Консультация семейного психолога помогла многим парам разобраться в истинных причинах конфликтов и в этой статье я помогу вам сделать первые шаги в этом направлении.
Для начала нам необходимо понять, что же это за базовые потребности, которые формируют любовь и в результате их неудовлетворения происходит увеличение конфликтности в отношениях.
Это потребности в обладании и принадлежности: потребность обладать партнером (требовать от него внимания, требовать, чтобы партнер проявлял заботу, чтобы он был готов уделить вам время, прийти на помощь в случае необходимости и так далее, то есть иметь власть над ним, чтобы он совершал какие-то поступки и действия ради вас). Но потребность обладания - это только половина отношений, ее зеркальным близнецом является потребность в принадлежности (когда вы готовы уделять своей второй половине внимание, когда ей это необходимо, проявлять заботу, желание уделять время и приходить на помощь, то есть быть под властью партнера и жить его целями и заботами).
Говоря иными словами, потребность в обладании - это потребность в доминировании над партнером, эгоистичное желание, ставящее человека в центр мира, когда человек живет, прежде всего, ради себя, эксплуатирующая позиция. Потребность же в принадлежности - это жертвенная жизнь для других, когда в центр мира ставится другой человек и все действия направлены, чтобы сделать ему хорошо.
Так вот, обе эти потребности в гармоничных любовных отношениях сочетаются у каждого из партнеров в той или иной степени, одним больше свойственна позиция обладания, другим -принадлежности, соответственно, одним будет легче зарабатывать деньги для себя, другим же, напротив, намного проще заработать для своих детей, мужей, жен и так далее.
Соответственно, идеальной парой будет та, где обе эти потребности взаимодополняют друг друга: человек с выраженной потребностью в обладании с большей охотой будет жить с тем, у кого будет выражена потребность в принадлежности и наоборот.
Однако, что же будет, если отношения попытаются построить люди, у которых у обоих будет выражена потребность в обладании? Они будут подавлять друг друга, чтобы получить больший контроль над личностью партнера, чем тот готов дать, что и будет приводить к конфликтам.
В обратном же случае, если оба в паре находятся в позиции принадлежности, то есть занимают пассивную роль и ждут от партнера большей активности, они также будут неудовлетворенны и, возможно, они не будут конфликтовать так активно, но уровень раздражения будет расти, поскольку они не будут получать того, чего они ждут от отношений.
Самым распространенным примером может служить ситуация, когда женщина вынуждена быть главой семьи притом, что она этого не хочет: женщине приходится быть главой семьи, потому что мужчина, находящийся рядом с ней, пассивен и у нее не хватает терпения ждать, когда же он, наконец, возьмет все в свои руки. И тогда ей приходится становиться главой семьи притом, что ее эта роль очень раздражает и тяготит. Что же происходит далее? Она перестает уважать мужчину, который не может дать ей того, что она ожидает, она злится и начинает изводить его, пользуясь той властью, которую он сам ей дал. В подобных отношениях очень хорошо себя может чувствовать мужчина мазохист, который с радостью будет принимать эту агрессию.
Но это все очень яркие проявления разности потребностей и такие пары формируются не так часто, чтобы говорить о таких отношениях как о повсеместных. Намного чаще разность в обладании и принадлежности выражена значительно меньше:
- Женщина согласна, что главой семьи должен быть мужчина, но она не согласна, что ей нельзя дружить со своими подругами.
- Мужчина считает, что он имеет право знать, куда едет его вторая половина и чем она там будет заниматься, и он не считает, что, таким образом, он ее подавляет.
- И много, много других похожих ситуаций, когда один из партнеров считает, что его не уважают, потому что не спрашивают его мнение по каким-то вопросам, или принимают решение без него вообще.
Большая часть конфликтов возникает именно из-за несочетания потребностей в обладании и принадлежности, если разность большая, то конфликты более сильные, если разность маленькая, то они слабее, неизменным остается одно - их причина.
И если эти вопросы решены, то в паре не возникает конфликтов из-за разбросанного белья по квартире или из-за того, что кто-то наследил грязными ботинками, потому что, если в паре оба получают то, чего они ожидают от отношений, то у них в доме либо никто не разбрасывает одежду, либо на это просто не обращают внимания, потому что, как правило, это просто повод, за которым скрывается неудовлетворенность отношениями.
Сайт автора: Коваль Борис, практикующий психолог http://www.kovalboris.ru/obo-mne.
На странице вы сможете узнать более подробную информацию о специалисте.
