Крылатые фразы, стр.29

— Ты хоть сказал бы, как тебя зовут.
— Гога.
— Как?!
— Можно Гоша.
— Значит, Гога... Только этого мне не хватало…

— Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чем не говорит.
— Даже если б вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.

— Да. Я сам терпеть не могу грязную обувь.
— Мне нет никакого дела до вашей обуви.
— И всё-таки вам это неприятно. Это написано у вас на лице.

— И сколько ж у тебя людей-то в подчинении?
— Почти три тысячи.
— Батюшки! Как ты с ними справляешься? Трудно, небось.
— Трудно с тремя. А когда трёх научишься организовывать, потом уже число не имеет значения.

— Когда ты её на металлолом-то сдашь?
— На ней ещё мои внуки кататься будут. Машина, если с ней правильно обращаться, сто лет может сохраниться.
— Вот ты: всегда правильную жизнь вёл — сохранился, что ли? Вон они — три волосинки в шесть рядов.
— Сейчас модно носить лысину.
— А это что такое? (показывает на «пивной» живот)
— Это комок нервов!

— Цветы? Откуда?
— Подарили.— Цветы? Откуда?
— Подарили.

— Вам плохо?
— Плохо?.. Да, мне плохо.

— Катя, я же жутко соскучился по тебе!
— В другой раз как-нибудь…
— Кать, ну, ты не сердишься на меня? Показал себя недостойно, по-дурацки как-то…
— Ой, Господи, брось ты. Дело-то, говорят, житейское.
— Мне пора.
— Только, пожалуйста, позвони вечером.
— Конечно.
— Подожди. Давай!

— Я пойду, посмотрю в глазок.
— Сиди спокойно.
— У неё ключи есть?
— Нет.
— Ну и не дёргайся.
— Дурак, сам виноват, позвонил ей с аэродрома… Теперь всё доложит жене.
— Обойдётся. Скажешь, что крепко спал.

Младшая группа — там же девочки двадцативосьмилетние, а у вас, извините, ревматизм. Вы же танцевать не сможете, сами же потом жаловаться будете.

— Вот я, например, всегда лотерейные билеты покупаю.
— Выиграла?
— А как же! Два раза по рублю.

— Чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта. Да помотаться лет двадцать по гарнизонам ...

— Девушка, а нельзя всё это завернуть в два слоя бумаги? А то нам далеко нести.
— С бумагой в стране напряжёнка!

— Ну, ещё пять рублей — и всё. Для ровного счёта.
— А шнурки тебе не погладить?!

— Сегодня ты обязан выпить.
— У меня спортивный режим. Нельзя мне.
— За ребенка выпить — святое дело! Одну рюмочку.
— У, черти, надоело мне с вами бороться…

Через три месяца Антонине здесь рожать. Ещё подумают, что у меня гарем.

А вы, по-видимому, Людмила? Специалист по психиатрии, который временно работает на хлебозаводе?
— Да. Ну и что?!
— Вот и работайте, поживите в общежитии. Я лично своё пожила в коммунальной квартире.
— Сейчас не те времена!
— Времена всегда одинаковые: прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!

За квалифицированную работу надо платить соответственно.

— Тебе что, плохо?
— Да, мне плохо.
— Ты что?
— Я не могу выступать, мне плохо.

Девчонки, надо что-то делать!

За молодых выпить — это святое дело!

— Горько! Горько! Горько!
— Ну, подожди.

— Пусть сначала женится, потом всё сама расскажешь.
— Если любит — простит.
Нет, девочки, не хочу я начинать семью с обмана. Противно.

Ну, вам же всё равно кого обнимать. Для меня же это очень серьёзно!